КЛЕПТОМАНИЯ будет легализована в России

Рубероид: , ,

Эх, что же этот закон раньше-то не ввели?

Такое решение приняли депутаты Госдумы на внеочередном полуторачасовом заседании в здании общественной сауны.

Отныне все люди, больные этим недугом, не будут привлекаться к уголовной ответственности по 158 статье УК РФ. Человеку достаточно будет просто предъявить справку о том, что он клептоман, чтобы его тут же отпустили.

Если при задержании милиционеры (или другие лица) оскорбят клептомана, то обязательно должны будут перед ним извиниться. Иначе клептоман имеет полное право подать на них в суд за жестокое обращение с больным.

Слово «вор», брошенное в адрес клептомана, будет считаться оскорблением. Поэтому во избежание неприятных ситуаций и очередей в травмопункты МИНЗДРАВ предупреждает, что нужно использовать в общении только следующие слова и выражения: «болен клептоманией», «болезненно влекущийся к воровству», «жертва мономании», «человек, подверженный эпизодическому помрачению сознания», «уважаемый».

Какие социальные привилегии получат клептоманы?

Теперь, никого не стесняясь, они смогут приходить в аптеки, где им совершенно бесплатно будут выдаваться отмычки, чёрные чулки с прорезями, кожаные перчатки, рюкзаки, фонарики, верёвка, комплект запасных шапок и огнетушитель. Кроме этого, по выходным возле скульптуры фонарного столба можно будет немного поворовать.

С мэром Москвы ведутся переговоры о проведении клепт-парада на Красной площади.

Раз в году будет проводиться международный конкурс, где нужно будет воровать на время и на совесть.

ГИБДД введёт новые знаки: «Стоянка для клептоманов», «Искусственная неровность мысли», «Осторожно клептоман!» и «За рулём стекло».

Общественный транспорт и туалеты, входы в здания и пожарные лестницы специально для клептоманов будут оборудованы металлическими ящиками со всякой всячиной: серебряными ложками, золотыми портсигарами, царскими монетами, мобильными телефонами, яблоками, пирожками с капустой и т.д.

В банках и госучреждениях перестанут привязывать ручки, отключат видеонаблюдение. Во всех подъездах жилых домов сотрудники ЖЭСов снимут плафоны, а код от домофона напишут краской на стене.

В гардеробах по всей стране отменят номерки.

Я голосовал за коммунистов, а выпало зеро. Кто возместит ущерб пострадавшим?

На эти нужды деньги будут выделены из бюджета.

Но постойте, бюджет ведь не резиновый! Где взять столько каучука?

Всё просто. Правительство введёт обязательный налог на клептоманов, которых предварительно планирует заклеймить. Кроме этого, всем клептоманам будут вживлены специальные чипы, чтобы посредством пэйджинговой связи следить за ними из космоса.

Ожидая массовый приток клептоманов извне, Госдума уже готовит проект законопроектора, согласно которому каждая российская семья должна иметь не более 2-х совершеннолетних клептоманов разного пола.

Правда ли, что удостоверение клептомана светится в темноте?

Мало того, с ним даже в армию не возьмут. Но только девушек.

Чтобы получить удостоверение клептомана, нужно будет пройти специальные тесты на определение степени клептоманистости: поработать полгода начфином в армии, 2 месяца инспектором ГИБДД, 3 недели мастером на заводе и 5 лет сторожем на продовольственном складе. И только после этого вам разрешат писать диктант.

Можно ли будет официально стать клептоманом в Беларуси?

Можно. Но для этого нужно будет сначала зарегистрироваться как ИП либо открыть ЧУП.

Когда вступит в силу закон о легализации клептомании?

Ответить на это не берётся никто, так как буквально через 5 минут после принятия нового закона, его текст был кем-то украден.

Смешной Новостной

Удиви нас, приятель

Комментарии ВКОНТАКТЕ:


н
а
в
е
р
х