С праздником, суровые гродненские мужики!

Рубероид: ,

Я тебя, идиот, посажу!

Многие ошибочно полагают, что самые суровые мужики живут в Челябинске. На самом деле, гродненские мужики — самые суровые в мире.

Гродненские мужики настолько суровы, что едят суп вилкой. А чай — ножиком.

Гродненские мужики настолько суровы, что вместо грибов срезают грибницу.

Гродненские мужики настолько суровы, что проходят флюорографию по 3 раза в месяц.

Гродненские мужики настолько суровы, что их боится стоматолог.

Александр Солодуха! Прошу любить и жаловаться

Рубероид:

Диски Александра Солодухи (АС) не тонут в воде.

Голову АС экстрасенсы используют вместо магического шара.

За свою улыбку АС получил прозвище Монолиз.

В классе, где учился АС, из-за жалоб родителей специально отменили урок пения.

АС пробовался на главную роль в фильм «Пираньи-3D», но не прошёл кастинг, т.к. по сюжету рыбы в фильме не поют.

Настоящий байкер. Классификация

Рубероид: ,

Почём мочало, дед?

У настоящего байкера всё лицо в мёртвых мухах и комарах.

Настоящий байкер не пользуется лифтом, потому что не пролазит мотоцикл.

В детстве настоящий байкер катался не на лошадке, а на трехколёсном монстре.

Мотоцикл, вытатуированный на теле настоящего байкера, каждый месяц меняет своё местоположение.

Настоящий байкер в плуг впрягает Харлей.

Смешные пословицы и поговорки

Рубероид:

А душу Шарко?

Кто рано встаёт, у того будильник спешит.

Сколько волка не корми — две недели и он сдохнет.

Сколько волка не корми, сколько скотиной не называй, всё равно, падла, новогодний костюм после утренника не снимает.

Это как искать иголку в стоге иголок.

Кто не курит и не пьёт, тот, наверное, уже покурил и выпил.

Когда у товаров массового потребления появятся «правдивые» названия?

Рубероид: ,

Неожиданно? А вы под упаковку загляните

В связи с тем, что 2010 год в нашей стране объявлен Годом качества, гродненский отдел по борьбе с покупателями издал очередное постановление. На основании его все гродненские фирмы должны будут изменить свои названия, а также названия своих товаров и оказываемых услуг на более «правдивые».

Смешно о Николае Баскове

Рубероид:

Я буду руки СВОИ целовать, Я стану грустью в улыбке СВОЕЙ...

Личный врач Николая Баскова одевает солнечные очки, чтобы не ослепнуть, когда проводит осмотр певца.

Когда Николай Басков зевает, в его рот залетает 10 мух.

Николай Басков не служил в армии, потому что устал перекусывать проволоку на уроках ОБЖ.

Однажды луна заслушалась, как поёт Николай Басков, и день наступил на 12 часов позже.

Смешно о жизни Санта Клауса

Рубероид:

Доверился оленям, блин...

Когда Санта Клаус был маленьким, он приносил подарки только котикам и собачкам.

Когда Санта Клаус кладет в мешок подарки, он берет их из другого мешка.

Санта Клауса в детстве в угол ставили не на горох, а на битые ёлочные игрушки.

Когда Санта Клаус ест, у него шуба заворачивается.

Почему Дед Мороз круче Санта Клауса?

Рубероид:

Вы ещё Снегурочку не видели. Ей теперь 3 года по Сибирским острогам чалиться

Дед Мороз знает, где находится Россия.

Дед Мороз отрабатывает бабки на 100%.

Дед Мороз не похож на педофила.

Дед Мороз не похож на старослужащего швейцарской армии.

Дед Мороз входит в дверь, а не лазит через трубы.

Старый бухарь Хоттабыч

Рубероид:

Чтоб, я? Да никогда в жизни!

Проснувшись с жуткого похмелья, Хоттабыч с удивлением обнаружил, что уже острижен, гладко выбрит и завален камуфляжем. «Ну что ж, придётся выдирать волосы со спины», — не растерялся старик.

У старика не было детства. Бухать он начал сразу с водки.

От постоянного пьянства Хоттабыч бомбил на уши, Багдад и Палестину.

Несмотря на то, что у него был самый большой гарем в Азии, старику не везло с женщинами. Ведь надувать каждый вечер полторы тысячи резиновых красавиц было поистине утомительным.

1 2

н
а
в
е
р
х