Белорусский ОМОН будет отпугивать акул на курорте в Шарм-эль-Шейхе

Рубероид: ,

Испугались? Будете знать, как мне просроченный ВИСКАС в еду подсыпать!

Информация об установке электромагнитных щитов для отпугивания египетских акул, недавно появившаяся в СМИ, на поверку оказалась очередной уткой. Никакого оборудования под водой установлено не будет (чтобы никого током не ударило). Но египетским туристам нечего бояться. Ведь для их защиты будут привлечены гораздо более серьёзные силы.

Действия белорусского ОМОНа при разгоне мирной демонстрации в центре Минска были высоко оценены арабским шейхом. Буквально на следующий день в МИД Беларуси было направлено письмо. На заплаканном листе содержалась просьба привлечь белорусский спецназ на борьбу с акулами. Взамен пообещали дать покататься на верблюде и по 2 литра шаурмы каждому.

Как ОМОН будет акул отпугивать?

Бойцы спецподразделений будут погружены под воду и выстроены цепью вдоль всего побережья. Вооружены они будут как обычно: дубинками и металлическими щитами (последними, к слову, для того, чтобы раньше времени не всплыть).

При приближении акул бойцы дружно начнут показывать зубы и пускать пузыри. Если этот метод воздействия не принесёт результата, в ход пойдут дубинки.

ОМОН не будет разбирать, кто перед ним: маленькая акула или большая, самец или самка, старичок или малёк. Все кто нарушат запрет, понесут заслуженное наказание. Достанется даже планктону.

Будут ли бойцы снабжены специальными ЗАКосетями, пока неизвестно, т.к. ходят слухи, что в египетских отелях итак все холодильники забиты рыбой.

А дышать они там как будут? Им что всем жабры вмонтируют?

Нет, жабры приберегут для масленицы.

Всё гораздо проще.

В шлем каждого омоновца будет вставлен шланг, через который будет поступать воздух. Для прокачки воздуха будет использована специальный компрессор, аналогичный тому, который применялся Крокодилом Геной в известном мультфильме.

Чтобы оградить себя от возможных нападок со стороны GREENPEACE, ежечасно в воду будут отправляться предупреждающие ультразвуковые сигналы. На языке рыб это будет означать следующее: «Не плывите сюда. Это запрещено. Все, кто сюда заплывёт, будут приравнены к катамаранам».

Погодите. Так вроде же акулы на туристов уже и не нападают вовсе

На счёт этого не переживайте. Акулы нападут. Для этого будет проведена специальная провокация операция. В воду будет вылито несколько литров клюквенного сока и рассыпан гематоген.

Если операция пройдёт успешно, то раз и навсегда удастся избавиться от всех хищников на побережье Красного моря.

P.S. был ещё один вариант — устроить каток в купальной зоне. Но не удалось, потому что в море слишком много соли, которая не позволяет воде замёрзнуть.

Смешной Новостной

Фокус-покус

Отметились: 3

сумленны рэпарцер мілвесніка

па паследней инфармацыи, в египет в качесвте элитнай брыгады пад звуки марша будзет атправлена гродзнеская брыгада амона. а на бонус-мильон рэбятам саставлена асобае меню на весь срок миссии: баклажанная дзиета, супер услуга — «баклажан все включено».

зы на страничке в сацыальнай сеци адзин баклажан устанавил статус:
«да мне пох*** каму задницы надзираць. все ани дзебилы.»

Haxep

после команды с «с верху» «вперёд на врага!!!»

Чупакабра

В прессу просачились слухи, что в качестве допинга бойцам будут выдавать трёхсуточную закись горохового супа, что и послужило толчком к народным выступлениям.
Шутка-ли — на карте вместо Красного моря появится ещё одно Мёртвое (совсем мёртвое)

Удиви нас, приятель

Комментарии ВКОНТАКТЕ:


н
а
в
е
р
х